Se existe ainda alguma dúvida de que a humanidade atingiu um ponto de máxima estupidez, leia algumas advertências (verdadeiras) constantes das embalagens de produtos vendidos na terra de Baby Bush:
Inteligência Zero

- num secador de cabelos Sears: Não use quando estiver dormindo.
- numa barra de sabão Dial: Instruções: use como um sabão.
- numa comida congelada Swanson: Sugestão de como servir: descongele.
- impresso na parte de baixo de uma sobremesa Tesco's Tiramsu: Não vire de cabeça para baixo. (bem, agora é tarde)
- num pudim de pão Marks & Spencer: Atenção, o produto ficará quente depois de aquecido.
- num ferro de passar Rowenta: Não passe a roupa no corpo.
- num Xarope Infantil Boot's: Não dirija um carro ou opere máquinas após tomar o remédio.
- num Comprimido Para Dormir Nytol: Atenção: causa sonolência.
- em várias marcas de lâmpadas natalinas: Para usar somente dentro ou fora de casa.
- num processador de alimentos japonês: Não deve ser usado para o outro uso. (qual seria o outro uso? estou curioso?)
- num pacote de amendoins Sainsbury's: Advertência: contém amendoins.
- num pacotinho de amendoins da American Airlines: Instruções: abra o pacote, coma os amendoins. (terceiro: voe Varig)
- numa fantasia infantil de Superhomem: Usar esta fantasia não o habilita a voar.
- numa moto-serra sueca: Não tente parar a corrente da serra com suas mãos ou com os genitais. (caramba, será que alguém já tentou esta segunda maneira?)

 

Rato chora lágrimas de crocodilo

Os japoneses são sempre os primeiros a perceber as reais necessidades do gênero humano. Depois de criarem o cachorro-robô da Sony, agora dedicam-se a estudar as lágrimas dos camundongos, na Universidade de Tóquio. Quando os ratinhos querem atrair as ratinhas, eles dão uma choradinha e pronto! é tiro e queda. Pois suas lágrimas insinceras estão cheias de feromônios, cuja inodora fragrância inebria as ratas mais gatas e as deixa doidas pra dar. Bem, crocodilos e humanos já sabiam disso. Acho que o Jerry também sabia, mas dispensa, como boa bicha masoquista tudo o que ele quer é rebolar o desenho inteiro na frente do Tom para apanhar, apanhar, apanhar... Mas isso não diminui o mérito da pesquisa nipônica, que somente se ombreia, talvez, com a realizada por um alemão da Universidade de Bremen e um húngaro da Universidade Lorand Eotvos, que finalmente conseguiram calcular a pressão gerada nos intestinos de um pingüim quando ele caga. Certamente um número sublime, que norteará toda a ciência do Século 21. Não é à toa que eles receberam o Prêmio Ignobel. Meus olhos ficam marejados de lágrimas, sentidas e aferomônicas, quando vejo o denodo e a persistência com que os luminares dos laboratórios labutam toda uma existência para legar às nossas crianças um planeta melhor, mais justo e mais seguro. Coisas do primeiro mundo, claro.

 

Arma pra que te quero? Pra atirar, claro!
Da série: O melhor país do Mundo
Enquanto nós aqui neste país tacanho nos preparamos para o patético plebiscito em que vamos escolher se proíbem ou não as armas, nos EUA, no dinâmico Estado da Flórida, governado pelo intrépido Jeb Bush, irmão de Sua Majestade Baby Bush, as armas não só estão liberadas como seu uso incentivado. Lógico, pra que serve uma arma se não pudermos usá-la para matar quem nos incomoda? Pois lá acaba de entrar em vigor uma lei conhecida como Stand Your Ground, que alguém já traduziu livremente como fique e lute. A lei proteje quem, ao sentir-se ameaçado, prefere usar uma arma em vez de evitar a briga. Sentiu-se ameaçado? Não hesite, atire! Uma boa notícia para os milhares de brasileiros babacas que anualmente lotam as caravanas ao DisneyWorld e congêneres. Não faz muito um rapaz de lá, do condado de Broward, matou com um tiro a namoradinha brasileira, Janaína, sentindo-se ameaçado com a cara feia que ela fez ao saber de suas estrepolias. Mas ele deve ser preso, foi um erro, pois ele é porto-riquenho. Só os rapazes brancos, anglo-saxões e protestantes têm o direito de metralhar as meninas caso sintam-se ameaçados, mesmo que seja apenas pelo fato de elas serem meninas e eles, como todo Rambo, serem assim... meio... digamos... mucho machos. Considerando que recente pesquisa concluiu que os policiais americanos acertam um tiro em cada seis que disparam, se os civis não forem melhores talvez sobre alguém vivo por lá. Na semana passada, 12 policiais de Nova Iorque deram 77 tiros contra um suspeito e só acertaram dois; o cara ainda tá vivo. Melhor do que em Chicago, onde um policial disparou 6 tiros, feriu 6 inocentes e deixou o bandido fugir.