Garota prefere Itapoã à Salt Lake City

Todos conhecem o zelo com que os adeptos da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, também conhecidos como mórmons, divulgam sua crença pelo mundo afora, partindo do monumental templo que possuem em Salt Lake City. Jovens dos EUA se espalham por toda parte em sua missão catequista. Não foi diferente com a jovem Mykensia Martin, de 17 anos, que trocou Utah por Carmo do Paranaíba, nos sertões das Minas Gerais. Até aí, zero a zero. Mas a menina não gostou muito de tanta pasmaceira cristã e, aproveitando-se da distração dos crentes durante um culto na vizinha Patos de Minas, deu no pé. Clamores nos dois hemisférios, Polícia Federal ativada, eis que a menina é descoberta em Salvador, numa praia, namorandinho com um bronzeado garoto do local, comprovando que o Axé, muitas vezes, é melhor que o Amém. É isso aí, menina! Itapoã é melhor do que o Tabernacle e o Abaeté é melhor do que o Lago Salgado. Vininha, Caymmi e o locutor que vos fala lhe dão toda a razão. Carpe diem...

Adolescente encanado recorre à hidráulica

Pode-se acusar os adolescentes de tudo, menos de não serem criativos. Um jovem de 18 anos, motoboy de Itapetininga, SP, sabe-se lá por qual erótica fantasia, resolveu introduzir o membro viril em um pedaço de encanamento. A penetração verificou-se sem maiores traumas, mas na hora em que o libidinoso mancebo resolveu retirar o falo da manilha a coisa, literalmente, emperrou. Envergonhado como só os adolescentes sabem ser, o pimpolho, referido na notícia apenas como H, passou quatro dias com aquela peça de saneamento básico entalada ao pênis, até que, não suportando mais a dor, recorreu ao Hospital Regional de Sorocaba, para onde foi levado pelo pai. Os médicos não souberam como enfrentar o problema e transferiram o rapaz, em uma viatura do Corpo de Bombeiros, para a melhor loja de ferragens da região. Lá, um experimentado encanador liberou a peça, com o auxílio de uma serra elétrica, donde se conclui que às vezes é melhor um bombeiro hidráulico do que um soldado do fogo. Já o fogo do rapaz, presume-se, baixou um pouco...

Os ratos estão mais eufóricos do que nunca

Não, não se trata de alguma notícia proveniente de Brasília, mas sim do Canadá, aquela terra north of the border que costuma freqüentar os primeiros lugares da tabela de IDH da ONU. É que os cientistas da Universidade de Sasketchewan descobriram que injetando sunstâncias canabinóides (ou seja, semelhantes às que existem na Cannabis sativa, a boa e velha maconha) em ratos ansiosos e deprimidos eles ficavam mais alegres do que nunca... os ratos, não os cientistas. Mas como estes sabiam que os ratos estavam ansiosos e deprimidos? Seriam eles submetidos a sessões de análise? Talvez os pobres roedores não conseguissem pronunciar o nome da universidade, por mais que tentassem, e com isso ficassem depressivos. Não importa, o bom de tudo isso é que as autoridades daquele frígido país liberaram o remédio Sativex, um spray feito a partir da... como dizer... diamba, muito bom para esclerose múltipla. Ou seja, velhos maconheiros só precisam mudar de embalagem.

Sacristão violenta os frágeis Marines

Que seria deste nosso mundo se Baby Bush e seus briosos soldados não zelassem pela moral e os bons costumes planeta afora? Mas às vezes o falacíssimo demônio se imiscui mesmo entre os campeões da democracia e corrompe os inocentes em plena caserna.
Gregory Arflack, 44 anos, era capelão do Exército dos EUA, ostentando o posto de capitão e uma irretocável ficha de serviços às hostes dos cristãos que renascem dos pântanos do Arkansas às pradarias de Ohio. Mas eis que Belzebu se intromete, certamente conclamado pelos satânicos seguidores de Mafoma, e o reverendo deriva para as sendas do Mal.
O frágil clérigo de 44 anos teve forças para dominar e sodomizar 3 Marines da USNavy, com idades entre 19 e 27 anos. Mas os Marines não são a força de elite das legiões americanas? Não são fortes como 24 touros? Não têm pleno controle de suas reações, mesmo sob bombardeio ou tortura? Sim, mas cederam docemente constrangidos às investidas do Demo. Que não ficou só nisso, porque o diligente clergyman ainda ensinou uns outros tantos soldadinhos a tocar flauta e fazerem outras coisas inomináveis...
Gregory foi condenado por três sodomizações forçadas, cometer três atos indecentes, manter duas relaçoes sexuais com alistados e por um ato indecoroso. De tanto baixar as calças, dele e da soldadesca, sofreu baixa desonrosa e pena de 5 anos de prisão. Os alistados vão suspirar de saudades...

Blogueiros de Deus na terra do Oscar

Pode haver alguma coisa mais sem graça do que os Atletas de Cristo? Pode, os Blogueiros de Deus, um grupo de 137 adeptos desta praga hodierna chamada blog, mas fundamentalmente cristãos, que se reuniram por três dias na Califórnia, EUA (ora, onde mais poderia ser???) para discutir coisas de suma importância, sendo a mais suma de todas esta questão transcendental: o que Jesus Cristo blogaria na Internet se fosse vivo? Disse o Ivan Lessa que Ele provavelmente expulsaria os blogueiros da Internet da mesma forma que expulsou os vendilhões do templo. Não sei, talvez, movido por pela divina misericórdia, não chegasse a tanto, ainda que fosse coisa mais que merecida. Mas certamente não deixaria impunes os Blogueiros de Deus e outros beócios que se esquecem da tal história do não tomar Seu santo nome em vão...

O Povo de Israel vê o arco-íris no deserto

Desde que os visitadores da Inquisição pararam de nos visitar aqui no Brasil que os judeus não são mais perseguidos, graças a Deus. Mas agora o Grupo de Judeus Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis, Transgêneros e Simpatizantes Brasileiros (ufa, esse nome é maior do que o opróbrio que se abaterá sobre os sodomitas!) enfrenta problemas com a aceitação de sua sexualidade por sua comunidade religiosa. Quem manda ensinar os meninos a seguirem a Tora desde pequenininhos? O problema é que foram os judeus que inventaram a primeira religião homofóbica do mundo, quando uns 600 anos antes do Jota Cristo os sacerdotes do templo escreveram o Levítico, esquecendo que Saul comia o David, David comia o Jônatas e Salomão comia tudo que topasse pela frente. E os cristãos não são melhores. Quem mandou o Ocidente abandonar a legítima religião grega, onde todos os Deuses tinham um garotinho a la Michael Jackson, Safo fazia sucesso em Lesbos sob as graças de Ártemis, a mais machona das Deusas, e o sábio adivinho Tirésias transgenerava à vontade? Só imagino o problema para a rígida e burra burocracia alemã se esses judeus multicoloridos já existissem nos ominosos tempos do nazismo! Estrela amarela ou triângulo rosa?

A centelha divina e o pastor chocado

Em Waco, Texas (aquela terra onde o FBI faz churrasco de davidianos), o pastor Kelly Lake, em que pese o nome, preferia a piscina para batizar as ovelhas que ouviram o chamado do Senhor. E como para todo pastor parece que o Senhor é surdo, Kelly não dispensava o microfone para, dentro das plácidas águas da piscina da Universidade Batista Ben Dudley, clamar tonitroante pela centelha do Senhor. Não sabemos se era do Senhor, mas uma centelha pulou do microfone para a água, eletrizou a piscina e o pastor morreu eletrocutado na hora. Não deixa de ser irônico, mas parece que os pastores serão mais cautelosos. Anthony Martins, pastor da 1ª Assembléia de Deus de Florence, Alabama, atendendo a uma reclamação da PETA, decidiu que os meninos de sua paróquia não precisam mais engolir peixes-dourados vivos nas aulas dominicais, para provar sua confiança em Deus, como antes exigia. Coisas do primeiro-mundo...