Da Europa (como sempre) vem a luz

Na Itália, uma pesquisa realizada pelo Instituto de Psicologia Analítica de Roma concluiu que amar a arte e conviver com ela é o remédio perfeito para a maioria dos problemas. "Os efeitos benéficos são imediatos", diz o psicólogo e antropólogo Massimo Cicogna, coordenador do trabalho. "O contato constante com a arte aumenta a capacidade de atenção, o desempenho sexual e a segurança em si mesmo. Também melhora o estilo de vida de qualquer pessoa". Que melhora o estilo dá para entender, afinal arte é chique, mas essa de aumentar a libido e incrementer o desempenho na cama eu não podia imaginar. E isso já tem até nome, Síndrome de Rubens, que vem do artista flamengo Peter Paul Rubens. A síndrome é descrita como uma série de impulsos sexuais que atingem os visitantes dos museus no momento em que contemplam determinadas obras de arte. Já foi até estabelecida uma classificação dos museus italianos de acordo com a possibilidade de eles deflagrarem a síndrome em seus visitantes. O mais perigoso é o Palácio Doria Spinola, em Gênova, onde se encontra o Sátiro, do já citado Rubens, obra que deixa qualquer Viagra no chinelo. E serve para ambos (ou todos) os sexos.
Já na França, terra da lógica cartesiana, o que chama a atenção é a ciência, que mais do que qualquer preceito religioso consegue nos fazer meditar sobre nossa insignificância. Uma exposição educativa montada na Cité des Sciences, em Paris, e dedicada às crianças (por que elas?), ensina que cada um de nós pobres seres humanos peida, em média, dezesseis vezes por dia, liberando na atmosfera a bagatela de meio litro de gás. E arrota outras quinze vezes. Fascinante!

 

O Brasil no Primeiro Mundo (e com a graça de Deus)
O Brasil está ficando igualzinho aos EUA. Mas os neoliberais que não tenham orgasmos antecipados, estou falando da bobeira, não da economia. Pois de 20 a 24 de janeiro deste mal começado ano, o Centro Universitário Adventista de São Paulo promoveu o 5º Encontro Nacional de Criacionistas. Tais criacionistas, para os desavisados, não criam coisa nenhuma, apenas querem porque querem que se ensine nas aulas de biologia que todas as espécies vivas foram criadas pela divindade ao mesmo tempo, provavelmente para garantir que se vendessem todos os bilhetes da Arca de Noé. Vieram doutos professores estrangeiros (dos EUA, claro) para proferir palestras sobre assuntos fundamentalmente fundamentais (afinal, eles são fundamentalistas cristãos). A Dra. Elaine Kennedy falou sobre o tema Domesticando os dinossauros. Utilíssimo para o Fred Flintstone, que jamais conseguiu
amestrar o Dino. Já o Dr. Leonard Brand, sob a rubrica Havia morte no Éden?, ponderou que se não havia morte também não havia decomposição, assim os caroços de maçã deveriam se acumular eternamente no chão do Paraíso. E olha que ele, provavelmente para não assustar a platéia, nem tocou nos caroços de melancia, jaca ou abacate. Acham que estou brincando? Leiam as notícias na Folha de São Paulo ou a programação no site da entidade na Internet.

 

Da série: "O melhor país do mundo"

A irretorquível superioridade do capitalismo

Como se ainda pudesse haver alguma dúvida sobre isso, mesmo depois de a insuspeitada revista Veja ter-nos esclarecido que coisas como socialismo, igualdade, solidariedade e quejandos não passam de dinossauros extintos pelo brilhante meteorito da globalização. Vejam vocês: se eu quisesse me matar aqui no Brasil (e razões não me faltariam, claro), eu
teria de repousar meu pescoço num enferrujado trilho de uma linha suburbana de bitola estreita da Central e esperar pelo sempre atrasado trem repleto de gente feia, pobre, faminta e escura para entregar minha alma a Deus (que certamente a recusaria). Mas o que faz um americano em situação similar? Dirige SEU automóvel até uma moderníssima linha interestadual da Santa Fe Railways e espera que um bólido a mais de 200 km/h destroce seu karma junto com seu veículo. Que beleza! Ele tem um carro, ele tem dinheiro para botar gasolina e ele tem a opção de escolher uma das várias ferrovias locais (lá não tem essa de ferrovia estatal). Claro, às vezes pode dar errado. Um tal de Juan Manuel Alvarez, da Califórnia, desistiu do suicídio no último momento mas deixou o carro na linha, provocando um desastre que matou uma dezena de pessoas. Alvarez... hum, latino, não é? Provavelmente católico... Só um anglo-saxão branco e protestante sabe desistir corretamente de um suicído. Mas a Justiça cuidará disso. O juiz Steve Cooley (ah, um legítimo all american name) já declarou que não terá qualquer sentimento de piedade pelo réu só porque ele estava tentando o suicídio. Sempre soube que a Justiça dos States é sui-generis, mas esta de um juiz declarar antes do julgamento que será impiedoso com o réu é um instrumento jurídico que deveríamos pensar seriamente em adotar. Esperem... ah, a vontade de iniciativa dos estadinidenses nunca os abandona, leio que outro sujeito tentou o suicídio estacionando seu carro sobre os trilhos. Trata-se de Tigran Kashkarian... o quê? Outro migrante! Valei-nos, Família Bush!

 

Turismo Perigoso

Como se não bastassem os tsunamis, outra ameaça preocupa as autoridades turísticas da Tailândia: as alentadas fezes dos elefantes, tão comuns por lá, e que muitas vezes se constituem num problema. Por isso o pessoal do zoológico de Chiang Mai está treinando os elefantes livres da região a sentar, como os homens, em privadas (devidamente reforçadas), fazer o que precisarem fazer, e depois, ao contrário dos homens, dar a descarga com um movimento delicado de suas trombas. Puxa, quem sabe não poderiam estender este projeto a certos homines sapientes ocidentais.
Mas nem tudo vai bem na relação homem/animal. Pois não é que pesquisadores da Universidade da Califórnia (tinha de ser lá naquela esbórnia), para testar a eficiência de determinada droga alucinógena no combate ao alcoolismo, induziram diversos camundongos a consumir álcool em demasia? E isso na terra do Mickey Mouse, Super Mouse e outros ratinhos frutinhas! E lá mesmo, nos EUA, a empresa 1783 Productions está vendendo horrores sua última invenção: um rebobinador de DVD. Que além de produzir um ruído semelhante ao de um videocassete rebobinando, ainda tem um compartimento para guardar pequenos objetos, como chaves ou palitos de dente.

 

E DVD precisa rebobinar? Não, e daí? Mas por que alguém pagaria US $ 21,99 por uma coisa que além de inútil é barulhenta? Por que alguém votaria em George W. Bush para presidente do país?

 

Da série: "O melhor do Brasil é o brasileiro"
Procura-se um pênis desesperadamente
Um não, dois! Não, não se trata de paranóia de solteirona ou frenesi de bicha louca, mas sim de uma investigação séria ordenada pelo Ministério Público. É que a nova prefeita de Magé (RJ) deu por falta de dois pênis de borracha, morenos, de 12 e 15 centímetros, respectivamentes, de propriedade da dita prefeita... isto é, prefeitura. E acusa sua antecessora pelo sumiço genital.
Narriman Zito, do PT, a prefeita anterior, diz que não precisa desses artifícios para se sentir satisfeita com sua administração. Mas a nova prefeita, Núbia Cozzolino, do PMDB, quer por que quer botar a mão nos artefatos. O Ministério Público já ordenou a busca. Mas uma agente cheia de experiência disse que está cada vez mais difícil achar essas coisas na praça. O juiz local acha que é um dever cívico uma prefeita passar o falo junto com o cargo e que a sucessora tem direito de recebê-los sem constrangimento. O sumiço dos membros dá margem a uma polêmica picante, que toma conta dos bate-papos nos bares locais: em que buraco se meteram eles? Qual das prefeitas está escondendo o jogo? Quem viver verá.

 

Por que não me
disseram antes que
era tão fácil ?

Você é aficcionado do body-surfing? Ou, falando em língua de gente, você gosta de pegar jacaré? Quem não gosta? Ah, mas nem todo mundo sabe. Após fazer toda aquela pose ao entrar na água, pagar mico levando um caldo e chegando no raso cheio de areia e com o calção nos pés é dose. Era.
Esta fórmula, desenvolvida pelo australiano Neville de Mestre, professor da Universidade de Bond, reduziu o problema a uma simples equação matemática. Basta saber a massa do sujeito, a velocidade máxima que ele atinge nadando, a resistência da água, a velocidade da onda e o impulso necessário para se atingir a velocidade da onda. E fazer a continha, claro. Simples, não?

 

Da série: "O melhor país do mundo"

Bomba-Gay? Até parece...

Os contribuintes estadunidenses deveriam agradecer de joelhos ao Osama por ele ter tentado destruir o Pentágono. Pois não é que o pessoal deste multifacetado edifício gastou 7,5 milhões de dólares num projeto (depois abandonado) para desenvolver uma bomba de efeito imoral? Não riam, é verdade, o petardo estava sendo desenvolvido em Dayton, Ohio (Ohio? Não é lá que o Baby Bush consegue ganhar eleições?), pela USAF, que pretendia com ele neutralizar a macheza do inimigo.
Pois tal bomba, quando explodisse com um cristalino "PLIM!" em vez do grosseiro "BUM!", provocaria um "torpor afrodisíaco em quem inalasse seu vapor, fazendo com que os soldados tivessem uma atração irrresistível uns pelos outros". Ora, parece até que é necessário... como se os musculosos rambos não tivessem uma queda irresistível por um grosso calibre... Claro, os americanos nunca ouviram falar do exército de Tebas, a da Grécia, não a do Egito, caso contrário pensariam duas vezes antes de favorecer vínculos eróticos entre a soldadesca inimiga.

 

Um time que tira de letras Eu sempre disse que o Botafogo é o time da elite intelectual. E é verdade.
O jornalista cultural Sérgio Augusto escreveu recentemente a História do Botafogo e fez um time com alguns dos torcedores do Glorioso: Augusto Frederico Schmidt, Olavo Bilac e Vinicius de Moraes; Paulinho Mendes Campos, Fernando Sabino e Clarice Lispector; Glauber Rocha, Otto Lara Resende, Luis Fernando Verissimo, Ivan Lessa e Antonio Candido. Podia ser o time da ABL.
E ainda ficaram faltando Nara Leão e, claro, EU. Sorry, periferia, mesmo que os torcedores de Vasco e Flamengo fossem alfabetizados seria difícil chegar a esse nível. Só me admira o Olavo Bilac não ter sido Fluminense, afinal essa história de torcida gay combina mais com as Laranjeiras.

 

Ecos do Ano Velho

Depois das assim chamadas Festas, é difícil dar a partida e reengrenar... mas aqui vamos, ainda com notícias do ano velho, que as do ano novo foram varridas pelo tsunami... também do ano velho. Nuestra América Latina ainda se contorce em dúvidas existenciais e morais. Pois não é que na formosa vila de Villahermosa, no México, as autoridades proibiram que se ande nu dentro de casa? Por segurança os edis da fremosa vila ainda proibiram espionar os vizinhos e ir a festas sem ser convidado. Sábia legislatura. Capilosos Pancho Villas peladões fariam com que a vila deixasse de ser hermosa mais rápido do que se diz "Caramba!". E se hoje eles estão dentro de casa, amanhã podem espionar o vizinho, saber de uma fiesta e nela aparecer com nadita south of the border do sombrero. Caramba!

Bem faz nosso presidente Luís Inácio, que põe o Brasil no rumo do primeiro mundo. Ano passado ele gastou R$ 123,9 milhões nas primeiras prestações do Airbus presidencial e apenas R$ 53,6 milhões no programa de saneamento urbano. Cara, ele já saneou as finanças e vocês ainda querem que ele saneie a urbe? O caso dele é de orbi, e para cruzar o orbe terrestre somente um Airbus dá conta. Por isso é mais do que lógico que seu governo tenha gastado menos da metade do orçamento previsto para a manutenção das estradas de rodagem. Para que estradas se podemos cruzar alterosos o céu de anil sobraçando o auriverde pendão?

No primeiro mundo ninguém se toca com essas mesquinharias de quanto se gastou com tapar buracos nas estradas tortas. Nos Estados Unidos havia apenas 150 imitadores de Elvis Presley em 1977. Hoje há mais de 85 mil. Que progresso! Ivan Lessa, que por morar em Londres sabe das coisas, calcula que, mantida a taxa de crescimento, em 2019 mais de 33% da população americana estará imitando Elvis. E nós aqui pensando em saneamento... Claro, o primeiro mundo também tem seus percalços. Na mesma Londres do Lessa, a rainha Elizabeth II, ou her majesty the queen para os íntimos, bambeou na festa de natal e se estatelou em cima de suas reais cadelinhas. Sua majestade vai bem, for God's sake, mas não se forneceram notícias sobre the royal puppies. Será que o majestático problema é o mesmo que afligia a Rainha Mãe? Cála-te, boca de tablóide!

A resposta do primeiro mundo para este e para outros problemas é a ciência. Cientistas da Universidade de Florença, na Itália, chegaram à conclusão de que ver televisão acelera a puberdade. Que perigo! O que será de nossa garotada, que não sai de frente da telinha? Calma! Os cientistas da Universidade de Szeged, na Hungria, chegaram, por sua vez, à conclusão de que a radiação dos celulares pode reduzir em mais de 33% o número de espermatozóides. Então, é só dar um celular pro pimpolho e nenhuma mamã vai se tornar vovó mais cedo. Todos ficam felizes e a Nokia mais ainda.